Aprender...o entender?

Este año que se nos va tuvo un dificil comienzo, una dura lección que según sé, aprendi pronto.

Pero comenzaron a pasar los meses y me di cuenta, entendí, que la vida de a poco va mostrando el camino.

Se afianzan amistades, se pierden otras, o se ajustan, se alejan y se recuperan.

Se descubren afectos...

esperar y descubrir

Frente a las nuevas realidades que nos presenta, regala o impone la vida, a veces nos volvemos excepticos, incrédulos, dejamos de lado la fe, aunque el exito de la aventura no dependa de nosotros.
Me refiero a aquellas veces en que, si bien somos partes del "entuerto", somos más bien espectadores, actores secundarios pero no protagonistas...en lugar de desconfiar, a veces es necesario esperar, tener paciencia y disfrutar del privilegiado lugar que significa ser espectadores. No todo debe estar en nuestras manos, ni lo está ni nunca lo hará.

observar y confiar, descubrir qué es lo importante...y sentarse a disfrutar,...tener fe!

Mentira

Mentira.

Sucede a veces que soy muy crédula. con la gente, con su sinceridad.

Tal vez a veces no me crea lo que me digo a mi misma, pero sí a los que están a mi alrededor, aunque todo indique lo contrario.

Tiendo a preguntarme "¿Cómo no le voy a creer, para qué me va(n) a mentir"

Mentira...¿Por qué mentimos? extraño no creerme a mi misma, pero sí a los demás.

A veces no entiendo nada, sólo que ultimamente es mejor dejar que las cosas pasen, simplemente hacerse a un lado y esperar. Dejar que la paciencia haga su trabajo una vez más.

un año más

empecé a vivir mis 25 años.

hace mucho que no comenzaba un nuevo año de vida sintiendo que las cosas han cambiado.

afirmo por fin, que fue un año provechoso y se avecinan otros espero que igualmente potentes...

tiempor es lo que sobra...aunque a veces, presiento, es necesario apurar un poco el paso...

mucho corazón

cosas simples, como casi siempre...un abrazo, de esos de oso, grandotes, largos, apretados, de esos con los que te trituran. un abrazo de amistad sincera, de extrañarse, de alegrarse por el otro y comprender aún sin saber. un abrazo calientito, completo, tremendo y eterno.

Un abrazo con el corazón.

cretinas

sí, a uds les hablo. alas "niñas", a mis comadres queridas...a ustedes tres...

en este instante en que me duele la cabeza, según el doc por cansancio o afines, me siento extraña y las observo.

se les viene la práctica y están un poco asustadas. El trabajo...ese mundo fuera de "nuestro mundo"...quisiera decirles mil cosas, que son las mejores, que no se preocupen, que les va a ir la raja...todo esto es verdad, pero creo que lo más importantes es que tengan súper claro, que sin importar qué suceda el próximo año, va a ser lo mejor pa uds, y que aquí estará para acompañarlas y aprender de esos miedos que hoy, en mayor o menor medida, las acongoja.

Yo, luchando por la licenciatura, agradeciendo cada minuto de la vida y del segundo semestre de este "extraño" año. Disfrutando tal vez lo que debí hace mucho.

dos. uno ayer, otro hoy.

así, de una vez y por fin. felicidad y tristeza.
sólo ayer tristeza, se fué toda de un viaje, de golpe y a ratos demasiado fuerte. pero sólo un rato. copiosa, abundante y llenadora. una gran alegre tristeza, una tonta tristeza. tardía tristeza o como se llame.
pero ahora, desde esta mañana y para siempre, compartan conmigo esta alegría, alegría desdew siempre esperada. una alegría que es también...miles de certezas.

Ahora Quién!!?...marc anthony!

Wenisima canción, de esas despechadas q me encantan aunque no me duelan, se disfrutan por sí solas...por su...sabiduría?

Lloremos!!!

PD: me enseñaron a poner videitos, toy emocionada!

El Olor de la primavera

Hace algunos meses, al crear mi primer blog, escribí una entrada titulada "el olor del invierno", en alusión a los recuerdos que dicha estación me trae, pero también porque toda estación tiene un olor especial, el que para mi se hace patente en casa de mis tatas.

El patio de su casa, lleno de flores y algunos árboles frutales, ha marcado mi vida desde que tengo memoria, sus olores, colores, luces y sombras...sus recuerdos. Ya la presiento, ya imagino las flores en el patio de su casa, la alergia, el solcito que indica que todo vuelve a la vida. Ese olor especial que me dice que ha pasado lo peor, que hay esperanzas, que todo en nuestra vida pasa por algo y que el calor de los nuestros puede más...

En días como éste, en que siento que he perdido...un poco de mi tal vez, pero no puedo arrepentirme, y que de todo esto algo más se perdió en el camino...me alegra saber que los días se ven de otra manera, que la vida avanza y nos promete más y mejores ocasiones para aclarar las cosas...para entendernos y entenderla; para aceptar ciertas cosas y emprender otras, aunque ello signifique más dolor, menos promesas, pero más certezas de que estamos haciendo lo correcto.


Hoy amaneció nublado...pero los árboles ya tienen flores. La primavera, la maldita primavera, nos pisa los talones.

ranking de los afectos

Un día, hace ya varios meses, un amigo nos "invitó" a pensar en cuál era el orden de nuestros afectos, quién ocupa cada puesto, quienes pertenecen a los primeros 20 de la lista, qué lugar ocupaba cada unos de los presentes en esa lista, etc.

Difícil y triste establecer así, tan drásticamente, un orden de importancia de la gente en nuestra vida o en nuestro corazón. El corazón (o alma humana, como quieran), es tan extraño, cambiante e incluso traicionero, que de un momento a otro puede hacer que aquella persona a quien más amamos, deje de ocupar un lugar destacado en él, o por el contrario, que suceda algo mágico y nuestro peor “enemigo[1]” suba varios escalones. También sucede, que inexplicablemente nos encariñamos mucho con algunas personas que entran a nuestra vida, y éstas ocupan un trocito del corazón, varios minutos de nuestra atención e incluso un par de nuestras lágrimas, pero no nos explicamos porque, si el lazo no es de años, ni meses de compartir, mucho menos sanguíneo, y sucede, nos parece que l@ conocemos desde siempre, y así de un día para otro nos vemos "domesticados" por ese cariño...

¡Me rehúso a decidir cómo está configurado mi "ranking de los afectos"!, sólo podría decir que hay personas que me han marcado tan profundamente que siguen ocupando un lugar importante (hasta envidiable) dentro de mi corazón, hombres y mujeres, amigos, amigas, familiares también, incluso gente que en algún momento fueron parte de ella y hoy no...A tod@s esos seres que han aportado con una cuota de cariño y preocupación a mi vida, este pequeño mensajito...

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[1] ¿Existen realmente “enemigos” en nuestra vida, en la vida real?

pasó lo que tenía que pasar

No quiero parecer ni creerme bruja, aunq si fuera estilo JKRowling, lo sería feliz.
Pero no, sólo quiero recordar que el martes temprano yo dije a mis amigas "Presiento que esta noche pasaran cosas importantes" y pasaron too el rato!!
no sé si trascendentales , pero si inolvidables. Una larga y memorable noche, llena de alegría...canciones que quedarán pegadas...mucho que decir, que celebrar...que disfrutar...

Dedicado a una amiga...

Y por los que vendrán!!!

recuerdo de una vista que ya no existe

ahora, desde el patio de la escuela no se ve la Iglesia Santa Ana: hay un edificio...triste...

entremedio....

Hay tantas cosas que nos unen, y tantas que nos alejan, que me asusto de sólo pensar en ellas...en este instante en que he descubierto ciertas cosas...

Una vez más, la noche se volvió más tibia, el aire y el viento perdieron un poco del notable olor a smog. Casi (pero no) se detiene el tiempo, casi, y sin entenderlo. Hoy, debí forzar un poco las cosas (¿El destino o la voluntad divina? ) , sólo un poco, y dos mudos testigos sonrieron por ello.

Hoy te vi, sonreímos ambos, nos abrazamos, con ese afecto tuyo que me tritura, me ahoga un poco y hasta me ensordece, con ese abrazo seguro que de vez en cuando añoro.

Hoy, como siempre, te busqué esperando respuestas, y he entendido que no se trata de nada en especial. No es quererte, ni es que querer enamorarte, conquistarte, enloquecerte,... tenerte...no es eso lo que quiero...

Se trata, simplemente, de un querer intermedio, medio amigo, medio hombre: medio en broma, medio en serio.

Constante

Una rara sensación, un mal genio no identificado.
Desasosiego.
Un poco de incertidumbre?... Mucho menos.
Esperando nada...un poco.

No es desesperanza, no es depresión.
No es pena, tampoco rencor.

Es sólo esa asquerosa sensación de sentirse amarrada, de amar lo que te rodea, pero querer irse al mismo tiempo.

Pronto...entenderé qué pasa.

Mientras tanto, debo continuar con la vida.

Volviendo

Volviendo a la realidad, un poco a los líos de siempre...espero que no.

Volviendo a lo que nunca debió dejar de ser, a esa exquisita rutina llamada U. Rutina que no es tal.

Volviendo a creer, en mí.

Volviendo, con las pilas bien puestas, los ojos abiertos, la mente clara, el corazón dispuesto.

Volviendo, pero buscando algo más.

Calma...

La verdad siempre es lo mejor, me lo han dicho toda la vida. Y qué mejor que enfrentarla para sacarse el gran peso de encima y descubrir además que, pase lo que pase, nunca estamos solos.

Verdad, y perdón. De ellos, y conmigo misma.

Mañana...

Mañana. Un día importante, trascendental. Pasan los minutos y me pongo cada vez mñas nerviosa. ¡Ni en las citas me pongo así de nerviosa!. En fin, lo que sea, será y a encomendarse a todos los santos no más.

De pronto

De pronto me di cuenta. Si bien aspiro a ser feliz, me hacen falta sueños, de esos por los cuales levantarse en la mañana, ocuparse en el día y soñar felices en las noches.
De pronto, he descubierto que no me interesan los lujos, ni los excesos, ni viajar y conocer todo el mundo alojando en hoteles 5 estrellas, gastando lo que puedo no tener.
De pronto descubrí que en el afán de ser "buena", dejé de serlo conmigo misma y de un modo u otro, me volví inmune a mi núcleo más cercano, ajena a mi vida diaria y a mis labores más elementales.
De pronto todo se transformó en un simple vivir, teniendo momentos de felicidad, que a la larga, no me han hecho madurar,pero sí ser mejor persona y afianzar lazos, que en estos instantes están a mi lado, siguiendo de cerca este extraño y quizás doloroso proceso.
De pronto me di cuenta de que para mis padres no sólo dejé de ser la hija que ellos creían que era, dejé de ser ese ideal de persona que ellos sutilmente y desde siempre, han esperado de mi.
de pronto enendí que por el hecho de ser "perfecta" merezco menos perdón que el resto.
De pronto he sentido que la inteligencia que siempre creí tener me había abandonado o era simplemente una ilusión, producto de la fortuna.
De pronto un mal día, me vi a mi misma sin ganas de seguir viviendo, porque este gran tropiezo actual no me deja ganas de continuar, me aterra la idea de contarles a mis papás, porque por desgracia tengo la triste certeza de que no entenderán nada de lo que, de pronto, he ido comprendiendo.
De pronto, me siento más acompañada que nunca, pero sin fuerzas.
De pronto un día, debí pedirle a Dios y a la Virgen, me acompañaran, me protegieran, en especial alejando aquella estúpida idea de no continuar... y funcionó.
De pronto, vuelvo a sonreír, y aunque no estoy lista para decidir, sí lo estoy pra encontrar un nuevo camino, con la certeza de que algo bueno vendrá, porque así es la vida, así este regalo y hay que amarlo...y que eso, de pronto, no se me olvide.

en un verano difícil...

Borré el blog "alternativo" anterior, puesto que su contenido me resultó de pronto bastante absurdo e inútil.

Aquí espero canalizar un poco todo aquello que da vueltas por mi cabeza, pero cuyo acceso es...restringido.

C.C.